Querido Diario: Cuando tenés muchas cosas que contar

domingo, 9 de septiembre de 2018


Llevo mucho tiempo sin hacer una entrada para esta sección, pero no porque me faltaran temas que contar, sino porque hoy en día tengo mucho miedo de ser políticamente incorrecta o enemistarme con alguien del medio. Pero hoy es domingo y es mi único día de la semana libre, tenía pensado bloguear desde temprano, pero la cama me chupó la vida y luego mi familia se puso cargosa... En fin, esto es lo que hay:

Querido Diario es una sección del blog, que sigue los pasos del tradicional EDUM (Espacio de un Martes), pero con contenido sumamente personal.

Disculpen el siguiente formato, pero no voy a hacer el texto amigable: el que lo quiere leer, lo lee y el que no, no se pierde nada.

No estudio en la UBA. No hago la carrera de Edición ni de Marketing. Ya no me considero joven ni bonita. Tengo un blog que recibe entre cinco a diez libros por mes como colaboración de editoriales (libroxreseña). No reseño ni la mitad de lo que leo, lo siento. Tengo un empleo en una oficina, pero en realidad me explotan y termino haciendo el trabajo de otras tres personas. No trabajo en una Editorial. No recibo dinero de ninguna Editorial a cambio de nada. No hago evaluaciones literarias para Editoriales. No trabajo en Capital Federal. Soy y trabajo en Provincia. Tomo orgullosamente el Tren Sarmiento y mi línea es de La Perlita. Sí, me enorgullece ser "pobre y honesta". Amo la Zona Oeste y mi sueño cumplido es que hayan reabierto una librería en el Nine. Tengo demasiados libros y sigo comprando entre tres a cinco libros por mes. Soy heterosexual y mis fantasías son con Kakashi Hatake. Seguramente tenga problemas psicológicos. No me drogo ni fumo. Sí, bebo de vez en cuando, siempre cerveza y en compañía alegre. No me disgustan los perros aunque ame a los gatos. Me pueden los rubios, pero tampoco me enojaría si un morocho buenorro me tira los galgos. Creo que le gusto al chico que trae los bidones de agua. Tengo problemas de alimentación. Hace poco descubrí que estoy jodida de salud. Me han robado más de ocho veces en lo que voy de vida y me atropellaron unas tres. Suelo decir que tengo mala suerte, pero también suelo decir que tengo un orto enorme (y me refiero a la suerte también). No soy políticamente correcta y mi boca me mete en problemas, porque sí, soy una jodida mal hablada cuando entro en confianza. Me gusta hacer reír a la gente, especialmente cuando me siento incómoda. Deseo mucho recibirme, pero no hago nada al respecto. Estoy enamorada del amor, pero le temo horrible a muchas cosas. Leer a Beauvoir me trastornó tanto que no puedo escuchar una conversación sin pensar en qué posición deja a la mujer. No sé pronunciar Beauvoir. No hablo bien inglés, aunque lo entiendo. No puedo pronunciar correctamente ningún idioma extranjero. La gente cree que soy de una manera distinta a como soy y no me preocupa encaminarlos a la verdad. Reveo series larguísimas muchas veces, porque le temo a lo desconocido. No creo que pueda desnudarme frente a un hombre en este momento, aunque lo ame y me sienta amada. Soy muy insegura. También estoy enojada, terriblemente enojada. Con la vida, con mi familia, pero especialmente conmigo misma. Muy enojada. Estoy enojada porque no puedo escribir un libro, empiezo muchos y no termino nada. Soy una persona creativa, pero si pongo el punto final, ¿qué hago con eso? Odio un poco a los ricos y a los privilegiados, como a los que viven tranquilamente y se hacen los buenitos, cuando tienen unas vidas acomodadas en las que nunca supieron lo que era el hambre. Yo sí lo sé. Sé lo que es no tener ni dos pesos en el bolsillo. Sé lo que es recurrir a las tarjetas de crédito para comprar comida. Sé que por eso engordo, porque odio dejar restos en el plato, porque no puedo decirle que no a la comida gratis o simplemente a la comida. Porque, ¿cómo sé que luego la habrá? No, no me estoy muriendo de hambre hoy en día, aunque nadie hizo el almuerzo en casa hoy y yo no voy a cocinar, porque es mi maldito día libre. No tengan pena de mí. Todo lo que viví me hizo más fuerte. Y me dio más desconfianza, más miedo y más odio. No puedo hacer amigos. Hay personas en las que quiero creer. Sí, digo que son mis amigos. Pero no me hablan a menudo ni comparten su vida conmigo. No entiendo lo que significa privado. No puedo creer en muchas cosas. Soy católica. Me bautizaron cuando era peque. Tomé la comunión a los quince. Hice el curso de comunión con mi hermano cuando a él le tocaba, porque mi mamá estaba estudiando y no podía ir ella. Tomé la confirmación de mi fe a los dieciocho, porque yo así quería. Católica cristiana apostólica romana. Estoy a favor del aborto. La Iglesia debería desligarse de los asuntos de salud pública. Apoyo fervientemente la Educación Pública y creo que el Estado no debería financiar las escuelas católicas. El techo se cae en donde estudio. Hubo dos muertos en mi municipio porque las escuelas no están habilitadas. Descubrí un nuevo rostro de mis profesores. Algunos me maravillaron, otros me decepcionaron mucho. Voté a Macri, luego me arrepentí. Me quedé sin trabajo al año de que asumió. Estuve un año sin conseguir laburo luego. Hoy agradezco tener trabajo, aunque mi jefe sea macrista y me diga constantemente cosas como "vos no sabés nada, sos una ignorante". Me reí mucho cuando unos libreros se quejaron en una reunión editorial de que los globos eran amarillos. El aceite está noventa pesos, gente. Le temo mucho a decir algo que pueda afectar a los demás y por eso estoy tentada a borrar todo lo que está acá escrito. Por cierto, tampoco soy kirchnerista. No tengo una patria en un partido político. Juzgo al mundo desde mi bolsillo. No sé cocinar ni me interesa aprender. No me gusta nada mucho ni poco. Soy promedio en todo lo que hago. Prefiero entregar en blanco que hacer trampa. No entiendo de música. Nunca fui a un boliche. Me gusta gastar dinero en cosas tontas, en cosas inmediatas. La felicidad es para mí no estar triste. No necesito estar contenta todo el día. Pido mucho a las personas, más de lo que pueden ofrecer. Creía que no me gustaba dar clases, pero cuando le enseñé oraciones bimembres a la hija de mi compañera de trabajo, me di cuenta de lo mucho que extraño estar frente a un aula. Amo leer, cualquier cosa en cualquier momento. Se me pasan los minutos frente a la pantalla de inicio de Netflix sin saber qué veré. Estoy en negro y un análisis de sangre me salió casi dos mil pesos. Estuve un mes y medio sin celular, porque me lo robaron en mi laburo. Me encanta Grey's Anatomy. No me gusta ver películas ni series sobre acoso sexual, porque fui acosada cuando salí del secundario. Le conté todo a una sola persona en la blogsfera. Las mujeres no me defendieron. Me enojé mucho con una compañera que le metió los cuernos al novio, porque era un buen pibe. Una bloguera me insultó una vez. Otra me sacó un libro de las manos. Una representante editorial me dijo que no encajaba con el perfil del evento. No sé cómo confiar en las reseñas de los BBB que reciben dinero de las Editoriales y me enoja que no le digan a los lectores que cobran plata. Porque una cosa es recibir un libro, que quizás leas o quizás no, y otra es cobrar plata. No me están gustando los libros que salen últimamente. Son demasiado "ligeros", demasiado marketing detrás, demasiado apuntar a tiene tantos suscriptores en su canal. Me gustan los libros de tapa dura y colecciono libros de Jane Austen. Me da vergüenza aparecer en fotos o hacer vídeos. No soy buena todo el tiempo, me gusta mandar a la gente a la mierda de vez en cuando.

Disculpen si este texto ofende a alguien.
Solo quería decir cosas que tenía atragantada.

9 comentarios:

  1. Nanny:
    No creo que tengas que disculparte por decir tu opinión. Nunca. Tenes derecho a decirla y más en este espacio que es tuyo. Me alegro que lo hayas hecho y espero que te haya servido para sentirte al menos un poco más liviana.
    No te preocupes todo el mundo en algún momento quiere mandar a todo el mundo a la mierda. Sólo que solamente algunos se atreven.
    Saludos, Cati

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    1. Hola Cati, gracias por tus palabras.
      Aunque el blog sea solo mío y no tenga que pedirle permiso a nadie para publicar algo, siempre queda en uno un miedito, una llamada, al qué dirán.
      Jajaja, gracias por el aliento ♥
      Abrazos!

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  2. Aguante todo lo que dijiste Nanny! Y si alguien se ofende, invitalos cordialmente a que se vayan bien a la mierda.
    Fin.
    Y aguante tener principios. Eso.

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    1. Jajajajaja, me encantó, lo voy a tener en cuenta ♥
      Abrazos =)

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  3. Nanny♥ La verdad que compartimos muchísimas cosas. Aunque, pasaste muchas mierdas. Y sé que no es fácil, pero tenemos tantos problemas personales como para permitir que alguien nos basuree o nos pase por arriba. Por eso, está bueno mandarlos a la mier de vez en cuando jaja
    Y... no tenía idea que se recibía dinero de las editoriales. Creí que todos eran libroxreseña-. O sea que por ahí podemos leer una buena reseña y no ser lo que de verdad piensa? Ya me dió miedo.

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    1. Une va por la vida intentando no joder a la gente, soportando nuestras cargas y es inevitable un choque de vez en cuando. Pero bueno, hay que saber sonreír... Y saber un par de buenos insultos, jajaja.
      Gracias por tus palabras 💜

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  4. Nanny, solo puedo aplaudirte por tener los suficientes cojones para escribir todo. QUE LA VIDA SE JODA, uno la vive como puede y como mejor le sale
    Y SI ESO LES JODE AL RESTO QUE SE CURTAN.
    No puedo sumar mucho salvo que mi fantasía sexual bizarra lo incluye a Roy Mustang o alguien disfrazado de Roy (sin importar su sexo). No tengo trabajo hace cuatro años y que tampoco me caliento en buscar porque mis viejos me mantienen, que no se cocinar y que NO QUIERO aprender. No me gusta limpiar si alguien más lo puede hacer por mi y que si fuera mi decisión sería más hija de puta de lo que soy, pero el mundo te empuja a bancarte mierdas con la boca cerrada. Se que no soy buena persona, pero soy agradable con las personas que son agradables conmigo, el resto me chupa un pie. Soy MUY EGOÍSTA y me amo por sobre todas las cosas al punto de que en casos extremos haría cualquier cosa por mi supervivencia. No sé lo que es enamorarme de alguien porque no me banco a la gente que reclama cosas de mi que no quiero dar o que no me salen. Hace tres años que decidí sobre mi cuerpo y le dije que no a mi novio cuando quiso tener nenes y se busco otra (supongo) Quiero ser madre soltera porque no quiero depender de un tipo que me pase la cuota alimentaria o que me de migajas de amor cuando son 8 de cada 10 tipos los que realmente valen la pena. A veces pienso que soy más lesbiana que bisexual y otras que soy más heterosexual que nada. Cada vez que hay reunión en la casa de mi papá con los ex compañeros canas trato de no ir por lo MACHISTAS que son y que no puedo decir nada 'por educación' Y hoy conocí a uno de ellos (50 pirulos) y quería revolcarlo en los yuyos. SOY MUY SEXUAL y tengo muchos morbos que no pude concretar con ninguna de mis parejas sexuales y eso me dejo insatisfecha. Tengo dos mejores amigos y el resto son amigues. Considero un amigo a aquel que conoce gran parte de mi y me sigue queriendo. Me puse a llorar cuando le dije a mi papá que quería ser madre soltera y me dijo que estaba loca porque solo se puede tener hijos si estas casada, y aunque le dijera que estaba RE equivocado no encontraba las palabras porque todavía sigo esperando su aprobación. Quiero irme a la mierda de este país, pero mi vieja es mi ancla y ella no quiere irse porque tiene su ancla acá. Mis hermanas son más extrañas que otra cosa, y no me importa mucho fortalecer relación. Le rompí la nariz a una chica porque me pateo la mochila y taclée a un vago que me quiso afanar. Me gusta mucho el juego, el vino y la comida. No puedo pasar la barrera de los 46 kilos y mi mamá piensa que tengo problemas alimenticios. Menos mi vieja mi familia piensa que mi carrera no me va a dar de comer y estoy empezando a pensar lo mismo. Me dan miedo las relaciones duraderas porque me conozco y soy hija de puta, lo dije más arriba. Vote a Macri y me arrepiento, pero mejor eso que los gobiernos anteriores. Tengo una pequeña obsesión con lo 'gay' y nunca me senté a analizar por qué. Nunca me quise suicidar pero no me imagino siendo vieja. Hace tres años descubrí que tengo hernia de disco y no me hago el tratamiento porque es carísimo y mi viejo no me renovó la obra social 'porque es cara' Los crushes me duran NADA y eso me asusta. Me asusta pensar que voy a estar sola toda mi vida pero no quiero estar con nadie. No sé coquetear, solo se atacar. Me gusta salir a bailar y mis amigos lo odian, por eso no salgo seguido. Deje de juntar plata para mudarme a Japón porque no se ahorrar.

    Y puedo seguir, pero esto ya es un choclo. En fin, me caes bien porque no te importa caer bien, porque no queres sobresalir y pesa más esto que cualquier otra cosa.

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    1. Gracias, muchas gracias, por abrirte y acompañarme en esto.
      Tengo muchas ganas de abrazarte en este momento, así que te mando uno de esos abrazos psicológicos de German Garmendia.
      La vida es dura e injusta especialmente con los que nos portamos bien. Sos una gran persona 💜
      Abrazos de oso 💜💜💜💜💜

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  5. Siempre es bueno desahogarse Nanny nunca hay que disculparse por decir lo que uno piensa, al que le guste bien y al que no también..

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